מדוע קשה לי בזוגיות?

מה משפיע על הזוגיות שלכם?

הקונסטלציה המשפחתית עוזרת לנו להשיב את ההרמוניה למערכות היחסים בחיינו תוך שהיא מגלה לנו את ההתערבבויות שלנו עם בני משפחה, אירועים ואמונות המשפיעים על הזוגיות שלנו כיום. כגון, הפלות, שוני עדתי, דתי ותרבותי ועוד. בני זוג הם כמראה זה לזו, ויחסים מאוזנים של נתינה ולקיחה בין בני זוג חשובים מאד.

הקונסטלציה מביאה בהירות ותומכת במערכת היחסים בכך שהיא מגלה לנו את המבנה החבוי של הקושי בין בני הזוג ועוזרת לנו למצוא משמעות חדשה ופתרונות יצירתיים לתקיעות ואתגרים במערכת היחסים שלנו. כאשר אנו משתמשים בקונסטלציה לנושאי זוגיות אין צורך בהכרח להביא את בן הזוג למפגש, ואף אין צורך שהוא ידע על כך.

בקונסטלציה אנו רוצים להתבונן כיצד את או אתה יכולים לשנות דבר מה כדי שמערכת היחסים תשתנה. ואם בן או בת הזוג מגיעים אתכם, אתם מתבוננים יחד וכל אחד לחוד באופן בו אתם מפרשים את מערכת היחסים ובשינוי שכל אחד מכם יכול להביא למערכת.
כאשר מגיעים לקונסטלציה חשוב להבין שזו התחלה של תהליך התבוננות ומודעות עצמית. אם אחד מבני הזוג רוצה שהמנחה יקח את הצד שלו כנגד השני, הוא בעצם אומר בכך שאינו מוכן לעבור שינוי ולהתבונן בעצמו אלא להמשיך ולהאשים את האחר במה שלא הולך בזוגיות.

כאשר בני זוג רוצים להתבונן באמת על הזוגיות שלהם, הם מיד רואים שאין אשמים, ואף אחד מהם אינו אשם על כך שמערכת היחסים בקושי. אלא שמדובר בהתערבבויות שמסבכות או הורסות את מערכת היחסים בין שני אנשים. התערבבויות עם בני משפחה אחרים מבני הדור הקודם.

למשל הגיעה אלי אישה שרוצה לבדוק מדוע כל כך קשה לה להביא את בן הזוג החדש לארוחת ערב אצל ההורים. בקונסטלציה היא מגלה שבעבר משפחתה אשר הגיעה מקהילה יהודית סגורה ונרדפת מתקשה לקבל לחיקה זרים. בן זוגה שמגיע מדת אחרת ומתרבות אחרת אינו מתקבל בברכה מכיוון שהאישה מרגישה את הנאמנות החזקה לסיפור המשפחתי ולטראומה שהתחוללה בקהילה עקב התבוללות ותחושת נרדפות ע”י זרים. עליה לעשות קודם שלום עם בני משפחה ולקבל את ברכתם בטרם תעז ללכת כנגד המצפון המשפחתי.

מערכות יחסים זוגיות הם כמו טרף קל לנאמנות חזקה עם בני משפחה אשר להם גורל כבד כמו מלחמה, הגירה, מוות בטרם עת ועוד… ולכן בדרך כלל בסוף הקונטסלציה ישנה תחושה שאנחנו רואים את בן הזוג באמת בפעם הראשונה בחיינו. זהו משפט שאף מופיע ונאמר בקול רם. “זו הפעם הראשונה שאני רואה אותך כפי שאת באמת”.

קונסטלציה בנושא זוגיות עוזרת לשני אנשים לראות ולגלות באופן עמוק יותר את הקשר ביניהם, במקום ליפול כרגיל למקום של האשמה הדדית. וכאשר בן הזוג או שניהם מגלים כיצד הם ראו את השני מתוך התערבבות עם אחד מבני המשפחה או האמונות שלהם, מופיעים לפתע פתרונות יצירתיים לקשיים בזוגיות שאף פעם לא ניתנו לפתרון.

ושוב, אין צורך ששני בני הזוג יהיו בקונסטלציה. ישנה למידה מאד עמוקה תוך כדי התהליך שגם תשפיע באופן זה או אחר על בן הזוג הנעדר מהקונסטלציה. ואם אין ברירה ונראה שגרושים מופיעים כפתרון, הקונסטלציה מאפשרת לזוג לנוע ולהתרחק זה מזה באופן בוגר ואחראי.

מהם העקרונות שישמרו לכם על זוגיות בריאה?

ישנם כמה עקרונות עיקריים שחוזרים על עצמם בקונסטלציות על זוגיות כדי שהאהבה תזרום. עקרונות שאתם כבר יכולים לבדוק אם הם קיימים או לא בזוגיות שלכם.

גבר ואישה משלימים זה את זה ולכן על הגבר להיות גבר ועל האישה להיות אישה. יין ויאנג. כך נשמרת המשיכה. גבר מחפש אישה מאחר והיא מייצגת דבר מה שהוא חסר וההפך. כך נשמרת תחושה של שיווין. אם אחד מבני הזוג מתחיל להתנהג כילד עם דרישות ילדיות על בן הזוג שלו להפוך להורה. והאיזון מופר.

מיניות היא ההבעה העמוקה ביותר של אהבה וכוח החיים בין בני זוג פתוחים, כנים ואוהבים. וכאשר נולד ילד כתוצאה ממיניות אוהבת זו, החיבור בין בני הזוג מתחזק אף הוא. לכן אנו גם זוכרים את מערכת היחסים המינית הראשונה שלנו, ועלינו לכבד אותם.

יש לתת מקום ולכבד את בני הזוג הקודמים שלנו. קל לנו לבנות מערכת יחסים חדשה אם אנו מכבדים את מערכות היחסים הקודמות שלנו. לעיתים קורה בדיוק ההפך. אנו זוכרים אותם לרעה, שונאים אותם או רוצים לשכוח אותם כי פגעו בנו או פגענו בהם. כדי לסיים מערכת יחסים עם שלום פנימי יש לסיימה בכבוד, עם מבט בעיניים ושיח מכבד. כאשר יש גם ילדים לבני הזוג הקודם יש לדאוג לרווחתם יחד בכבוד גם כן. אם לא נחוש כבוד לבן הזוג הקודם שלנו או של בן הזוג שלנו, בן הזוג החדש עלול לחוש חוסר ביטחון, מכיון שגם הוא עלול לסיים כמו בן הזוג הקודם. אם אנו משווים עצמנו לבן הזוג החדש של הגרוש שלנו ומוציאים לו שם רע אנו ממשיכים להיות מעורבבים איתו וזה ישפיע על מערכת היחסים הבאה שלנו.

הפלות מחברות בין בני זוג. הפלות עלולות לסיים קשר זוגי אלא אם שני בני הזוג מכבדים את ההפלה בליבם ומאפשרים לתהליך של אבל להתבצע.

איזון בין נתינה ולקיחה בזוגיות. צריכה להיות חלוקה והסכמה הדדית כיצד מחלקים את האחריות של מערכת היחסים בין בני הזוג. אם אחד מבני הזוג מעוניין במערכת יחסים אינטימית/מינית ובן הזוג השני רק מאפשר זאת אך לא באמת רוצה בכך באותה המידה, האיזון בין נתינה ולקיחה מופר. בן הזוג שאינו חושק באינטימיות נמצא בעליונות בכך שהוא רק לוקח ולא נותן. אין בו תשוקה. ובן הזוג שיש בו תשוקה נותר פגיע מאד. על בני הזוג להשתוקק זה לזו באותה המידה. כאשר שני בני הזוג משתוקקים זה לזו באותה המידה ולוקחים מידה שווה של אחריות למימוש בפן המיני של היחסים הם בונים בסיס איתן.

אופי ההתקשרות שלנו עם אמנו משפיע על מערכת היחסים עם בן הזוג. לכן תמיד נתבונן קודם כל באופי מערכת היחסים שלנו עם בני משפחת המקור ומערכות היחסים בין הורינו, הוריהם ואמונות שעברו מדור לדור, כגון “גברים תמיד בוגדים”, “נשי צריכות להיות חזקות, כי הגברים יוצאים לקרב ולא חוזרים”, “אהבה ותשוקה לא הולכים יחד” ועוד….

האיזון במערכת היחסים מופר גם כאשר אחד מבני הזוג דורש מהשני לעזוב עבורו עבודה או תחביב, התנהגות מסוימת, חברים או חברה. או כאשר אחד הופך להיות “העובד הסוציאלי” של השני או לוקח על עצמו את כל האחריות על הזוגיות.

האיזון בין לקיחה ונתינה בזוגיות מופר גם כאשר אחד מבני הזוג מגיע עם ילדים והשני לא, אך רוצה בילדים משלו. אם בן זוג אחד עובד כל הזמן והשני רק לומד. זמן וכסף ללמידה אמורים להנתן ע”י ההורים. לכן יש לתת על כך את הדעת ולהשיב את האיזון לזוגיות בדרכים אחרות.

כבד את אמך ואביך לזוגיות טובה

בדיוק כמו בסצנה המפורסמת של וודי אלן, שני בני הזוג יושבים במיטה כאשר הוריהם יושבים לידם. כך אנו נכנסים למערכת יחסים עם הדינמיקה המשפחתית שלנו ברקע. בעצם זו מערכת יחסים בין שתי קונסטלציות מערכתיות. והנאמנות הראשונית של כל בן זוג היא למשפחת המקור שלו.

ברט הלינגר גילה לאחר קונסטלציות רבות שהקשר בין אמא לבתה ובין אב לבנו משפיעים גם כן על מערכת היחסים הזוגית. נשים אשר אוהבות ומכבדות את אמותיהן מושכות יותר גברים מאשר נשים שיש להן קשר חזק עם אביהן ודוחות את האם. אצל גברים חשוב שהגבר יכבד ויאהב את אביו כדי להיות אטרקטיבי יותר לנשים, מאשר שיהיה קשור מאד לאמו.

וכיום כאשר ילדים רבים נשארים לחיות בבית מסיבות כלכליות או רגשיות גם זה משפיע על מערכות היחסים הזוגיות שלהם. גברים ונשים הנשארים לגור בבית בגיל מאוחר מחוברים לאחד ההורים ומתקשים לפתח מערכות יחסים משלהם. זה יכול להיות כי הילד חושש שהוריו לא יסתדרו בלעדיו, או שאחד ההורים מאד דומיננטי ושתלטן.

ועיקרון חשוב נוסף הוא שעל בני הזוג לכבד באופן שווה את משפחתם כשם שהם מכבדם את משפחת בני זוגם. וכן, גם את החמה… (-: