תפריט
כשאנחנו רואים את התמונה הגדולה של חיינו אנחנו נושמים טוב יותר. התמונה הרחבה מורידה מהכובד של הפרטים הקטנים. כשאני יודעת שרגשות רבים בי הם תורשה של אמי וסבתי מתפנה בלבי מקום רחב יותר להכילם.
חרדה, דכאון, קשיים בזוגיות בעבודה. כולנו מחפשים פתרונות לתהליכים של החיים. אנחנו מחפשים למצוא שוב את האמון, להירגע, לקבל ביטחון בזוגיות, בהורות או בעבודה. הרבה פעמים יש פער בין איפה אנחנו נמצאים בחיים שלנו ולאן אנחנו רוצים להגיע.
מה המטרה שלנו?
מה הייעוד שלנו? האם אנחנו מוכנים לצאת מעבר לגבולות של עצמנו ולהיות מסופקים בעבודה, במשפחה בזוגיות, האם אנחנו באמת אמיצים כדי להשתחרר מדפוסים שהם חלק ממסורת משפחתית, ומאמונות רבות שנים שעזרו לשמור על חיי המשפחה שלנו בעבר, שעזרו לשושלת שלנו לשרוד.
האם נהיה מוכנים להשתחרר מהאמונות שלנו?
שכסף משיגים רק בעבודה קשה, שהחיים זה לא גן של שושנים, שהנאה זה מותרות, שילדים הם לפני הכל ועוד ועוד….האם נסכים להרוויח יותר מאבינו? או להיות בנישואים טובים יותר מהורינו? האם נצליח לעבור מדינה בעקבות עבודה או אהבה או הצלחה ולעזוב את הורינו? שאלות כאלו ואחרות עולות ויעלו תמיד בליבנו האנושי.
ברט הלינגר, מי שהגה את הקונסטלציה המשפחתית מלמד אותנו על העקרונות והפתרונות שיצמצמו לנו את הפער בין המצוי לרצוי בחיינו. תראו למשל מה הוא אומר על הנושאים הבאים:
זוגיות ואהבה:
“אהבה היא ללמוד לקבל את בן הזוג בדיוק כפי שהוא. אולי לא ראיתם אותו כי היה לכם דימוי עליו. דימוי שאיתו שפטתם את הבן זוג שלכם. הביטו בבן זוג שלכם ואמרו: “כן, אני אוהבת אותך בדיוק כפי שאתה”, ואיך אני מרגישה אם אדמיין שבן הזוג שלי מקבל אותי בדיוק כפי שאני. זו אהבה. ואני אוהבת את אמא ואת אבא שלך בדיוק כפי שהם. ואני אוהבת אותך כי אתה מי שאתה בזכות אמא ואבא שלך. ואני מקבלת את המשפחה שלך.”
כמי שגדלה בתוך מלחמות בין החמות, ובין הורי והחמות, אני קשובה למשפטים האלו וצמאה להם עד היום. לשמוע את הורי אומרים זה לזה: “אני אוהבת אותך, כי אתה מי שאתה בזכות אמא ואבא שלך.” כי אני רוצה ללמוד מהם לומר את זה לבן זוגי היום. לקושי הגדול לומר את זה יש סיבה. והסיבה היא הישרדותית.
יש קושי כי בני הזוג מגיעים ממשפחה אחרת עם קוד ערכים שונה ועם מצפון שונה. לגבר יש מצפון אחר מלאשה והמצפון מקשר אותנו למשפחה כי אנו יודעים באופן אינסטינקטיבי מה לעשות. המצפון נותן לנו תחושה של שייכות. ואם אנחנו לא חיים על פי המצפון של המשפחה שלנו יש לנו “נקיפות מצפון”. אך עתה אנו צריכים לתת מקום במצפון שלנו לעוד מצפון של עוד בן אדם, שיש לו ערך בדיוק כמו למשפחה שלנו.
אנחנו צריכים להרחיב את המצפון שלנו כדי שיהיה מקום לבן הזוג ולמשפחה שלו במצפון שלנו. ואם נידבוק במצפון שלנו ונחשוב שהערך שלו גבוה יותר מהמצפון של בן הזוג, אנחנו בבעיה. הילד הקטן שבתוכי נאמן למצפון של המשפחה. הבוגר שבתוכי יודע ללכת כנגד המצפון, לקחת סיכון. לקחת סיכון על מנת להתחבר למשהו גדול יותר ואוניברסלי יותר.
חינוך ילדים:
מבחן נוסף מגיע אם יש לנו ילדים. האם הילדים צריכים להיות מחונכים על פי המשפחה שלנו או על פי המשפחה של בן הזוג? על פי אילו עקרונות נחנך את הילדים שלנו? ואז מה יקרה? אם הילדים יחונכו על פי האמא הם ילכו אחרי האב. ואם יחונכו רק על ידי האב ילכו אחרי האם. כי הילדים נאמנים לשני ההורים. הגבר והאישה מסכימים שהערכים של שתי המשפחות שווים וילדים יכולים לחיות על פי הערכים של שתי המשפחות.
יש משפט יפה שאמא יכולה לומר לילד – כשאני רואה אותך אני רואה בך את אבא שלך ואני אשמח אם תגדל להיות כמו אביך. והאב אומר לילדה אני רואה בך את אמא ואני אוהב בך את אמא ואשמח שתהפכי להיות כמו אמך. זו אהבה. וזה חופש. ברגע זה הילד חופשי ללכת בדרכו שלו. כי יש בו את האיזון והקבלה הפנימית של שני ההורים שהפנים בתוכו.
עוד מלמד אותנו ברט הלינגר שהגבר מתגעגע לאשה והאשה מתגעגעת לגבר כדי להיות שלמים. גבר ואשה צריכים זה את זה כדי להרגיש שלמות. אך אנו לפעמים מחפשים בן זוג אידאלי. כזה שהוא בדיוק אני ולכן איתו הכל אותו דבר ואז נפרדים כי אין צמיחה. אם הבן זוג שונה אז אנו גדלים בכך שאנו לוקחים פנימה את מה ששונה, את מה שאין, את מה שאנחנו מתגעגעים לו שקיים אצל בן הזוג שלי. כך אנו גדלים ביחסים.
גרושים:
כשאנו מסכימים לגורל של בן הזוג שלנו זה לא תמיד קל. כי כאשר בני זוג מתחברים הם מתחברים במטרה משותפת. ומטרה משותפת זה הילד שלהם. ברגע שיש להם ילד יש להם מטרה משותפת לגדל אותו ולהרגיש מלאות בכך ואחר כך משהו יקרה בזוגיות ולפתע הגבר ירגיש שהוא רוצה מטרה אחרת וגם האשה תרגיש וכדי לגדול ולגלות את המשמעות האישית שלהם, אולי הגבר ילך לכיוון אחר והאשה תלך לכיוון אחר.
אם הם יסכימו לכך שהם צריכים לנוע לדרכים חדשות הם יכולים להיפרד מאהבה ולהסכים ששניהם יכולים ללכת ולומר “אני אוהב אותך ואני אוהב את כל מה שהגורל שלך והגורל שלי מזמן. אני מסכים לגורל שלך ואני מסכים לגורל שלי ולתחושות המשמעות שלי ושלך” ולתת לאחר ללכת. ואולי אחד מבני הזוג יאמר “אתה צריך לשמור אמונים לי, אני באה ראשונה, וזה אומר שבן זוג אחד דורש מהשני שיוותר על הגורל שלו האישי למען הבן זוג.”
אך מה נותר מהאהבה? שום דבר. ואם בן זוג אחד רוצה ללכת לכיוון אחר ויש לו תחושה שזה חייב לקרות והשני עומד בדרכו עליו לומר – “הגורל שלי בא ראשון, לפניך”. ואז הוא מכריח את השני להשתנות גם כן וללכת בעקבות גורלו שלו. ויש סיטואציות שלמשל באישה יש כוח חזק ללכת אחרי מישהו מהמשפחה שלה. למשל אם יש לה יחסים חזקים עם אחד ההורים והבן זוג רואה שאשתו הולכת אחרי אחד מהוריה והוא לא יכול לשנות את זה. כי הגורל לוקח את האשה אל המשפחה שלה וזה הגורל של הזוגיות.
יחסים עם אמא:
דמיינו בעיניים עצומות שאתם עומדים מול אמא שלכם. ועכשיו אתם נכנסים לתודעה ולגוף של אמא שלכם ואתם מביטים בכם מנקודת המבט של אמא שלכם. אתם אמא שלכם כעת מביטים בכם כילד. זה נותן לכם פרספקטיבה כמובן. אף אחד לא מכיר באמת את אמא שלו. כולנו מפחדים מאמא. ממה אנחנו מפחדים? מפחדים מהגודל שלה. איננו יכולים להכיל את הגודל שלה, את הגדלות שלה.
תראו איך אמא הובלה לפגוש את אבינו, שניהם נלקחו מטעם כוח חזק יותר למעננו. כוח בורא. תשוקה חיברה בניהם. תשוקה היא כוח אלוהי שאי אפשר לעמוד בדרכה. ובאופן הזה הם התחברו כגבר וכאשה ואמנו הרתה אותנו. ומאותו הרגע הכל השתנה. כל חייה של אמנו השתנו והיא משרתת את חיינו, עם כל הסיכונים, היא מסכנת את חייה כדי לתת לנו חיים. כל אשה חייבת לסכן את חייה כדי לתת לילדים שלה חיים. לכן קשה לנו באמת לראות את הגדולה של אמא שלנו שהיא לקחה את הסיכון הזה למעננו. ואנו מביטים באמנו ומעבר לה ורואים איך היא קשורה לאינסופיות של החיים ואנו מרכינים את ראשנו ואנו אומרים לאמא ולכוח שמאחוריה “כן“.
כן לחיים:
כן לאמא וכן לאבא שלנו למי שהוא, וכן למי שאנחנו, בדיוק כפי שאנחנו. ודרך זה אנו מוכנים ומסוגלים לשרת את החיים. בדיוק כמו שאמא ואבא שלנו משרתים את החיים. ככה אנחנו קשובים לחיים כפי שהם. ואנו יודעים מה המשמעות להיות מאושר. כשאנו אומרים כן לאמא שלנו אנחנו שמחים. אנחנו משרתים את החיים כמו אמנו.
ברגע שחיברנו אדם לאמו הכל בסדר. לאנשים שיש להם יחסים טובים עם אמם הפנים שלהם זורחות. אין אמא, אין חיים. לדחות את אמא זה לדחות את החיים. אמא נותנת וילד לוקח. מי שמחפש הצלחה בזוגיות או בהורות אנו שואלים קודם כל מה עם אמא. יחסים זוגיים מתחילים באמא. יחסים עם ילדים עם חברות עם העולם כולו, מתחילים ביחסים שלנו עם אמא.
הלב שלנו ביחסים עם דורות העבר, כי הדורות הקודמים היו אמיתיים והלב שלנו יכול להיות ביחסים עם החיים שיצרו אותנו, וגם עם כל הטראומות שהם עברו. דרכם אנו יכולים להיות בקשר עם החלק הנשי והגברי שלנו. להיות יצירתיים, ליצור, לנוע קדימה בחיים עם מטרה, יש פה אנושיות שיוצאת ומתגלה, במקום להיות ולהרגיש רק כקורבן של החיים.
אז אם אתם שואלים את השאלות:
איפה אני רוצה להיות בחיים שלי שנה מהיום?
מה ייתן לי תחושה של משמעות?
במקום לסחוב על הגב את הטראומות של העבר בואו לגלות את התשובות דרך הקונסטלציה המשפחתית שלכם, דרך היחס לדורות הקודמים ולמשאבים שהם נותנים לכם.
לקביעת פגישה אישית התקשרו ל – 054-5908590