אם מערכת היחסים שלך עם הילדים חשובה לכם בדקו כמה אתם יודעים על מערכת יחסים בכלל. מערכת יחסים משפיעה על המוח שלנו, על תחושת העצמי שלנו ועל חווית העולם שסביבנו. מערכת יחסים יכולה להגביל את האופן בו אנו חווים את עצמנו ואת העולם או יכולה לפתוח אותנו לחווית עצמי חדשה בעלת פוטנציאל אינסופי. הקשיים שחווינו בילדותנו קשורים רובם לבני אדם אחרים. הורים, אחים, משפחה מורחבת והחברה בה אנו חיים. כולם לקחו חלק בעיצוב האמונות שלנו בשלבי ההתפתחות השונים.

מערכות יחסים כוללות תחומים רבים: כיצד אנחנו מדברים זה עם זה. כיצד אנחנו עונים. כיצד אנחנו נוגעים. כיצד אנחנו מאפשרים לאחרים לגעת בנו. מה אנחנו עושים ולא עושים. מתי ואיך אנחנו עושים זאת. מערכות היחסים שלנו מבטאות את מי שאנחנו, את רמת הבגרות שלנו, את הדימוי שלנו על עצמנו ועל העולם שסביבנו, ועד כמה אנחנו פתוחים לרגשות, למחשבות ולתחושות שלנו.

ככל שאנו, ההורים, מתבוננים בתוכנו ומודעים לעצמנו, וגדלים בכל המרחבים של האנושיות שלנו, האיכויות הללו יתבטאו בתוך מערכות היחסים שלנו עם הילדים. ככל שאנחנו מגלים בבגרותנו את העושר הפנימי שלנו, הרגשי והרוחני, כך אנו יכולים לדעת את העושר הקיים בילדים שלנו. נעצור לרגע ונתבונן: כמה אהבה, עוצמה, חופש, עדינות, חמלה, רגישות, חוכמה באים לידי ביטוי במערכת היחסים שלנו עם הילדים שלנו?

כאשר אנחנו יכולים להשאר נוכחים ומודעים גם מול התקפות זעם, כאב, תסכול או כל ביטוי מאתגר אחר של ילדינו סימן שזו התחלה של שינוי. כפי שאם אחת אמרה לי לאחר כמה מפגשים: "השבוע לא הייתי מופעלת כאשר הילדים כעסו. ממש הופתעתי לראות שאני כבר לא מתרגזת כמו קודם". מערכת יחסים עם הילדים שלנו מאתגרת אותנו להיות קשובים ומודעים לרגשות שלנו, לתחושות שלנו ולמחשבות שלנו גם כאשר אנחנו משחקים איתם, מבלים איתם, דואגים לצרכיהם ומחנכים אותם.

קל לנו יותר במערכות יחסים עם חיות ועם הטבע, אך עם בני אדם אחרים ובמיוחד עם הקרובים לנו ביותר, מורכב לנו, אף על פי שהפוטנציאל בקשר שכזה הוא אינסופי. האיכויות שלי כהורה והאיכויות של הילד שלי יוצרות שדה ייחודי רק לנו. האיכויות של השדה הזה יצביעו על מה קיים ומה חסר במערכת היחסים ביננו. אם שדה היחסים ביני לבין ילדי מלא בצעקות, עונשים, ריבים, נתקים, עלי לשאול כיצד כל אלו קיימים בי, ההורה. אם שדה היחסים ביני לבין ילדי מלא בבושה, בביקורת או בחוסר אונים, כיצד הם קיימים בי.

אם שדה היחסים ביני לבין ילדי מלא בשמחה ובעליזות, אם הוא מלא בסקרנות ובשיתוף פעולה כל אלו יצביעו לי ההורה היכן החוזקות שלי. רוב מערכות היחסים בין הורים וילדים כוללות מרכיבים רבים מכל אלו. אנחנו רוצים שמערכת היחסים שלנו עם ילדינו תהיה בין אינדיבידואל לאינדיבידואל. בין אדם שמודע לעצמו ולאותנטיות שלו, ומודע לכך שהאדם שמולו גם הוא נוכחות אותנטית לחלוטין.

הילד הוא לא שלוחה שלי, של הרצונות, המחשבות והרגשות שלי. רק כך אנחנו יכולים להיות אישיים ביחסים שלנו עם הילדים שלנו. כאשר אנחנו מביטים בעיניים של ילדנו ומבטאים את הייחודיות שלנו, וחשים אותה, אנחנו יכולים אז לחוש גם את המגע עם הייחודיות שלהם. במגע הזה יש איכויות אנושיות שקיימות בכולנו: אהבה, נדיבות, חמלה, כנות, בגרות, פתיחות, אותנטיות, פגיעות, אומץ ואינטיליגנציה אינסופית. אם אנחנו מתבוננים מסביב ובחדרי חדרים, אנחנו יכולים לפגוש פעמים רבות את האלימות, הזעם, חוסר ההבנה, האכזבה, הכאב והפגיעה.

קל מאד לא להבין אחד את השני, קל מאד להיפגע, קל לברוח, או להאטם. קל הרבה יותר מאשר להישאר אמיתי ומחובר לרגשות בתוך מערכת יחסים. קל יותר להסגר או לתקוף מאשר לייצר פתיחות וחופש. קל מכיוון שכל האנושות שסביבנו עדיין בלמידה. קל מכיוון ששם בחוץ עדיין בני אדם הורגים בני אדם אחרים. אז כמו שאנחנו מתאמצים ומשתדלים להביע את היכולות שלנו בעבודה, או עם החברים החשובים לנו, או מול זרים שאיננו מכירים, כך חשוב שנתעורר לבטא את עצמנו במלוא אנושיותנו עם הילדים שלנו.

כי מערכת יחסים עם הילד שלנו היא לא רק העברת אינפורמציה מאחד לשני. מערכת יחסים אמיתית כוללת מגע, חיבור, התקשרות אמיתית ומחוייבות לקירבה. מערכת יחסים אמיתית קיימת כאשר אני מביט בילד שלי ואני יכול להרגיש את המילים הללו: "אני מרגיש קרוב אליך, ומעניין אותי להכיר אותך ולדעת באמת מה קורה איתך בפנים. לא בשביל לתקן משהו בך, או בכדי להיות הורה טוב, או בגלל שיש לי יסורי מצפון שאין לי זמן. אלא בגלל שאני באמת רוצה לדעת מי אתה. כי כאשר אני יודע מי אתה, אני מרגיש את החיבור אליך ואני יכול לחוש את האנושיות שלי ושלך."

בכדי שחיבור אמיתי יווצר ביניכם לבין ילדיכם, חשוב שאף אחד מכם לא ירגיש שהוא צריך להגן על עצמו, להיות אנוכי ומניפולטיבי. אנחנו רוצים להיות אותנטים, פתוחים ולגשת אל הילד שלנו עם המון סקרנות: מה קורה עכשיו שהילד שלי מתנהג כך? מי אתה? איך אתה מרגיש? מה חשוב לך? מדוע זה חשוב לך באופן הזה? מה עובר עליך באמת? מה עובר עלי כאשר הילד שלי מתנהג כך? מה קורה עכשיו ביננו? אני סקרן לדעת. אני רוצה להבין את עצמי יותר טוב וגם את הילד שלי. אני רוצה לדעת כיצד הילד שלי מרגיש איתי עכשיו ואיך אנחנו מרגישים ביחד ברגע זה? מכיוון שאני רוצה לדעת את האמת על המצב, ולא להגן על עצמי או להרגיש עליונות.

לוקח זמן ליצור מערכת יחסים עם כל בן אדם. לוקח זמן לבנות אמון, לוקח זמן להכיר באמת את הילדים שלנו, במיוחד כאשר הם משתנים לנו כל כך בשנים הראשונות לחייהם וכאשר הצרכים שלהם משתנים. ויש גם אזהרת מסע: כאשר נפתחת הסקרנות להרגיש ולחוש את הילדים שלנו, תעלה גם פגיעות, עדינות ורגישות שרוב בני האדם חוששים מפניהן. פגיעות היא חלק מהמסע, ומשמעותה שאנחנו מורידים את ההגנות ונפתחים להרגיש את עצמנו ואת ילדינו באמת.

זוהי הדרך להיפתח ולחוש את הנימים הכי עדינים ורכים של המודעות שלנו, בלעדיהם לא נוכל באמת לדעת, לראות, להכיר ולהרגיש את הילד שלנו. אני מזמינה אתכם למסע הזה, כהזדמנות להעביר הלאה לילדים שלנו את משמעותה של מערכת יחסים אמיתית שדרכה, ילדינו, וההורים של העתיד, יבינו שלא חשוב מה האדם שמולם עושה, הוא בן אדם בדיוק כמוני עם יכולת אינסופית למודעות עצמית.

אם יותר ויותר בני אדם ידעו זאת, הם יבינו שלהרוג אדם אחר הוא כמו להרוג מישהו שאתה מאד מאד אוהב. כמו להרוג את עצמך.

מערכת היחסים בין שני אנשים היא כמו שדה של מודעות. ככל שנרצה להכיר את השדה הזה נכיר את עצמנו. מערכת יחסים אמיתית מבוססת על פתיחות ונוכחות. ככל שנדע להתבונן בילדינו ממקום נקי, בלי ההיסטוריה של היחסים שלנו עד היום, בלי הדעות הקדומות ובלי הדימויים של החברה עליו: "הוא ילד עצבני", "יש לה מצבי רוח", "הוא חלש בלימודים", "הילדים שלי תמיד יריבו אחד עם השני"…..כך היחסים יהיו מושתתים בכאן ועכשיו והתגובה שלנו תהיה מדוייקת למה שנדרש ברגע זה. כאשר מתחילים לראות מבעד לדעות הקדומות, מגלים את הילדים מחדש והתגובה היא "וואו, לא היה לי מושג". אז עכשיו ברגע זה ממש, אפשר להתחיל מערכת יחסים חדשה עם הילדים שלכם.

אני מזמינה כל אחד מכם, באופן אישי, להשקיע באיכות מערכת היחסים עם הילדים. למעננו, למענם, למען המשפחה ולמען האנושות כולה.