תפריט
מערכות יחסים סובבות אותנו בכל מקום.
מרגע הקימה ועד רגע השינה ואף בחלומות. וגם רוב הקשיים שלנו הם במערכות יחסים. וזו הסיבה העיקרית של רובנו להגיע לטיפול. מערכת היחסים עם הילדים, עם ההורים, עם האחים, עם בן זוג, עם קולגות בעבודה, מערכת יחסים עם כסף, עם מקום מגורים, עם הטבע, עם אוכל, עם עבודה, עם אלוהים, עם האמת, עם מדינתנו, עם דתנו, עם העולם בו אנו חיים, עם הפוליטיקה. הכל סובב סביב יחסים ולרוב אנחנו סובלים בהם.
אם אנחנו לא שמחים במערכת היחסים שלנו, אנחנו פשוט לא שמחים. כל הסרטים מראים את זה, כל הספרים מדברים על זה. רוב השירים שרים על אהבה או פרידה במערכות יחסים. לאן שנסובב את עיננו נראה דבר מה הקשור למערכת יחסים. גם בקליניקה שלי כשאני מטפלת, אני לרוב פוגשת בכל מי שמתקשה באיזו מערכת יחסים שהיא, עם בן הזוג, עם העבודה, עם הילדים, עם ההורים או בני משפחה אחרים.
הקונסטלציה המשפחתית מאפשרת לנו לבדוק את ההעברה הבין דורית לגבי כל מערכת יחסים בחיינו. הורינו מעבירים הלאה את אופן ההתקשרות שלהם עם הוריהם מהילדות. את הטראומות, את הכאבים, את התקוות, את החסכים, את האהבה, את הנתינה, את כל מה שקיבלו ולא קיבלו. האם היתה זו התקשרות בטוחה או לא בטוחה. האם זו התקשרות עם גוון של חרדה או הימנעות. מנגנון ההתקשרות שלנו כה חזק והישרדותי שנרצה להתחבר להורינו בכל מחיר. גם אם הם מרוחקים או אלימים.
יש בנו את הערגה להתקשר לדמות העיקרית שתתן לנו ביטחון ואהבה וערגה להיפרד ולחקור את העולם שסביבנו. אנחנו יודעים היום שככל שאנו מחוברים להורינו ככה אנחנו יכולים להפעיל ביתר קלות את הסקרנות שלנו לחקור את העולם. לעיתים רבות אני נתקלת באמהות שמספרות בכאב איך החברה לועגת להן מדוע הן לא דוחפות את הילד לעזוב כבר את ההנקה, או לעזוב להן את הרגל ביומלדת של הגן. מדוע הן פשוט לא משאירות את הילד בוכה והולכות. כל אלו סימנים לכך שהילדים שלנו זקוקים לעוד מגע, לעוד רגע, לעוד קצת קשר לפני שהם יוצאים לחקור ולגלות את העולם.
לאחר שאנו גדלים, לקראת גיל ארבע, יש בנו מפה שלמה של מערכת הגנות, אמונות מורכבות על החיים ורעיונות על מה מצופה ממני במערכת יחסים. כל מה שלמדתי בבית יוצא איתי אל העולם. אופן ההתקשרות שלנו עם ההורים מתחיל בגיל צעיר מאד לפני שדיברנו, ומעצב את הדפוסים העיקריים שלנו ביחסים. בגיל מאוחר יותר אנחנו כבר ערים לכך שיש לנו קשיים בתוך מערכת היחסים עם החברים או האחים או ההורים אך עדיין לא יכולים לנהוג אחרת.
כבוגרים אנחנו שמים לב שיש לנו קושי להיכנס למערכת יחסים או קושי בתוך מערכת היחסים. אנחנו רוצים משהו ממערכת יחסים, אנחנו מצפים משהו מבני הזוג, מחברים, ומה קורה בנו, מהי התגובה שלנו כשאנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים? אם נביט אחורה על מערכות היחסים האינטימיות בחיינו נראה שיש חזרתיות, יש דפוס דומה של התגובות שאנו מחפשים מאחרים ודפוס של תגובות שלנו לאחרים כשאנו מקבלים או לא מקבלים את מה שאנו רוצים.
אנו נחזור לדפוס שוב ושוב. עולה קונפליקט – ויש שם ציפייה, והאדם השני נוטש אותי או דוחה אותי, ואני רוצה למשוך אותו חזרה שוב, ואני לא רוצה להתמודד עם זה, כי יש פחד לאבד את מערכת היחסים. חשוב לנו שלא ינטשו אותנו, ולכן ניתן לאחרים את מה שהם רוצים. בטיפול אנחנו מחפשים את העיקרון שבכל מערכות היחסים שלנו. כשמגלים את הדפוס, רואים שיש אחד או שניים עיקריים. יש לנו צורך עיקרי שאנו רוצים שיתמלא ממערכת היחסים. כשעולים על הדפוס הזה, רואים אותו בכל מקום, עם כל אחד, עם כל דבר. פחד נטישה, או צורך שיראו אותי…
כשמגיעים לטיפול בעצם עובדים על שינוי התגובה שאנו מחפשים מאחרים, במקום להגיב למה שאני לא מקבלת אני לומדת לומר את הצרכים שלי. כך גם התגובה לתגובה שאנו מקבלים משתנה, וכל התחושה היא הרבה יותר חיובית. לעיתים אנו רוצים שמישהו יהיה מאד קשוב לצרכים שלנו, אנחנו כועסים כשהם לא רואים אותנו, אך אם הם רואים אותנו, ואם נאמר להם מהם הצרכים שלנו, יהיה קונפליקט בין הצרכים השונים שלנו והתגובה תהיה שוב הסתרה של הצרכים שלי. ויש את אלו שיעשו הכל כדי להיכנס לקונפליקט שדרכו הם מרגישים בקשר.
אחרי טיפול רגשי לפעמים מרגישים שהנה פגשתי מישהו מתאים לי יותר, או עבודה נוחה יותר, ובעצם מה שהשתנה זו המפה הפנימית, הדפוס הפנימי כבר לא עובד באופן אוטומטי ונדמה שהעולם כולו השתנה לנו.
אפשר לשנות את המפה הפנימית שלנו. אפשר להתאמן במודעות שלנו על שינוי מהחזרתיות הכואבת שלנו במערכות יחסים. דרך שילוב גישות בין מיינדפולנס, טיפול רגשי, דימיון מודרך שמעלה אפשרות חדשה של מפת היחסים שלכם וקונסטלציה משפחתית, אני מזמינה אותך לעבור מסע של שינוי.
מבט חיובי על עצמך ועל החיים משנה גם את העשייה בחיים, את הבחירות בחיים, את התגובות האוטומטיות. ומשנה את נקודת המבט שלנו על אחרים. נפתחים ליותר אמון, חמלה, אהבה ללא תנאי. נקודת המבט השלילית שלנו על מערכות יחסים והפחד שאחרים יגיבו בשליליות לצרכים שלנו ולרצונות שלנו, משתנה, לתמיד.
כשאנו חיים בתחושה של חוסר אונים מול הכוח של בן הזוג, או הילד או הבוס שלי, אנו מרגישים קטנים וחלשים, או כועסים ורוצים לנקום את כאבנו. חלק מהשינוי הוא לראות את הכוח שלנו בשינוי. הכוח הוא לא מחוצה לנו. אנו לא מנותקים מהכוח הזה. הכוח הזה הוא אנחנו.
אם הכוח גם שלנו, גם איתנו, השני לא מרגיש כל כך מאיים. ואז אפשר ליצור מערכת יחסים שיש בה שיח. החזרה לשליליות במערכת היחסים היא רק חזרה למוכר לנו לא כי זה באמת יעיל. אנחנו משחקים את אותם דפוסים שליליים כי זה מה שאנחנו מכירים. זה מחזיר אותנו למערכת היחסים הראשונה עם אמא ואבא. לטוב ולרע.
דרך נוספת להתבונן בזה היא איך אנו הופכים את מערכות היחסים שלנו להתפתחות וצמיחה, רגשית ורוחנית. מערכות היחסים הם הם המקום שבו אנו מגלים מי אנחנו באמת.
לקביעת פגישה איתי התקשרו: 054-5908590