תפריט
עצמאות מזויפת
בחברה המערבית אוטונומיה מאד מוערכת ואנו דוחפים את עצמנו ואת הילדים שלנו לעצמאות מוקדמת, לעיתים אף מוקדמת מדי. אדם מוצלח הוא אדם שיכול לסמוך על עצמו כלכלית, פיזית, רגשית וחברתית. זו הראייה הרגילה שלנו. אחד הדברים ששמעתי לרוב בבית הורי היה. הכי חשוב לא להיות תלויים באף אחד. ערך עליון. ומי שהוא עצמאי בוודאי שיש לו אגו חזק, מוצלח, יכול ופותנטי.
כלפי חוץ נראה שכולנו מתפקדים טוב, מוצלחים ברמה זו או אחרת. כשאנו מגדלים את הילדים שלנו אנו רוצים לראות אותם עומדים מהר, הולכים מהר, נגמלים כבר מהחיתול והמוצץ ובטח גם מהתלות הרגשית בנו. אנו רוצים לגדל ילדים שיכולים להרגיע את עצמם, שיכולים להבין סיטואציות חברתיות מורכבות כבר מגיל מאד צעיר. אנחנו משווים את הילדים שלנו לאחרים בגן אם הם כבר מדברים ברור, אם הפסיקו התקפות הזעם, אם הילדה כבר עושה את צרכיה בשרותים כמו כולם.
הלחץ לעצמאות בגיל צעיר הלך וגדל עם השנים בגלל הלחצים על ההורים, לעבוד יותר, להרוויח יותר, להספיק יותר, ולכן אין זמן כיום לתת לילד להתפתח בקצב שלו. אין זמן לאפשר לילד את התמיכה הרגשית לה הוא זקוק כמה זמן שהוא זקוק לה. אגו חזק מאד מוערך בחברה המערבית. ילדים קשוחים, חזקים, יכולים, שווים יותר מילדים פגיעים, רגישים ורכים. לא רק ילדים. גם מבוגרים.
עצמאות אמיתית ודימוי עצמי
בואו נעצור לרגע ונבדוק אם אנחנו מבינים מה זה אומר להיות ילד עצמאי, אוטונומי? זהו ילד שנפרד מאמו, שיש לו תחושה בריאה של נפרדות מאחרים, יש לו תחושת עצמי חזקה ויציבה ויש לו דימוי עצמי בטוח. ככל שהדימוי העצמי של הילד מוצלח יותר, הוא מוערך יותר. כן, מבחוץ נראה שהכל מתפקד נפלא. הילד נפרד מאמו ויוצא אל העולם.
אותו ילד גדל עם דימוי עצמי כזה או אחר ולפתע מתחילות בעיות. הוא רב עם חברים, הוא מתנתק, הוא מרגיש חוסר ערך, הוא מרביץ ומקלל. הילדה חוזרת הביתה עם אמירות קשות על עצמה או על אחרים. אז מה קרה פתאום?
מה שקורה וחשוב מאד להבין זה שאותה עצמאות תלויה ביחסים שלנו עם הורינו. אם אנחנו הורים קשוחים, מענישים, מדברים אל הילד שלנו מגבוה, ממרחק, תוך כדי העצמאות שלו הוא בונה לעצמו דימוי עצמי של “אני חלש, אני קטן, וכולם חזקים ממני”. אותו ילד עצמאי, הולך לבית הספר ולפתע חוזר בוכה הביתה ומתלונן שכל הילדים מציקים לו, שכולם אשמים, שהוא לבד, שאף אחד לא עוזר לו”. אותו ילד רואה את החברים שלו מתוך הדימוי שלו כחלש ומתוך הדימוי שלהם כחזקים ומתקיפים כפי שהיו הוריו. לזה קוראים: יחסי אובייקט.
אני יכולה לכתוב לכם דוגמאות רבות נוספות. אך חשוב להבין את העיקרון. הדימוי העצמי של כל ילד ושלנו כמובן נבנה בילדות תוך כדי היחסים שלנו עם ההורים והסביבה. אנחנו הופכים לאנשים עצמאיים מאד אך עם מחיר כבד של דימוי עצמי וראיית האחר מתוך דימוי עצמי והרגש שיש בין הדימוי הזה לשני.
דימוי עצמי לעומת תמיכה אמיתית
כיום אפשר למצוא הרבה קורסים ומדריכים שיכולים ללמד אתכם איך לשנות את הדימוי העצמי של הילד שלכם. מדימוי עצמי שלילי לדימוי עצמי חיובי. אני רוצה לעניין אתכם בדבר מה נוסף. הדימוי העצמי הוא לא הכל. ומה שחשוב לפני הדימוי העצמי הוא תחושת העצמי, ללא הדימוי. כאן המקום לשאול את עצמנו: מה עלינו לעשות כדי שתהיה לילד שלי תחושת עצמי, בריאה לכשלעצמה.
כשאני פוגשת ילדים אני רואה שהם צמאים למבוגרים שפשוט יהיו איתם, יראו אותם, יהוו עבורם מראה למי שהם כבר. מבוגרים שלא מנסים לתקן אותם, לסדר אותם, להראות להם איך צריך להיות. מבוגרים שמכבדים את העולם הפנימי שלהם ולא חשוב מהו. מבוגרים שנוכחים לידם כשהם כועסים, שונאים, פגועים, מאושרים, צועקים, משתוללים, מחבקים ואוהבים. מבוגרים שמביטים בהם כמו מראה בה הם יכולים לראות את מי שהם באמת, אחד על אחד. את הכאב ואת היופי, את האהבה והרוע. הכל. מראה שלא מפרידה ואומרת “זה טוב, זה רע”. מבוגרים שסומכים על היכולת שלהם לגדול ולחיות את תוכנית החיים הייחודית שלהם.
לא כולנו גדלנו עם הורים או מבוגרים סביבנו שאפשרו לנו התחלה כזו. ולכן אנו בעצמנו חסרים את היכולת הזאת. החדשות הטובות שזו יכולת נרכשת. ואפשר תמיד תמיד להתחיל מהתחלה. ללמוד ממי שאתם סומכים עליו. לבדוק את הדימויים שיש לכם על עצמכם ודרכם אתם רואים את הילדים שלכם. לבדוק ולחקור את הדימויים שיש לכם על הילדים שלכם. ולראות איך מערכת היחסים שלכם עם הילדים היא בין דימוי לדימוי ולא בין עצמי לעצמי. בין אדם לאדם. בין נשמה לנשמה.
עצמאות אמיתית, משמעותה לחיות חיים חופשיים מדימויים. חופשיים מדימויים על עצמנו ועל אחרים. אוטונומיה היא תהליך פסיכולוגי שכולנו התחלנו אותו בילדות שלנו אך עדיין לא סיימנו. וזו אחת הסיבות שבגללה אנחנו כל כך סובלים במערכות יחסים. אני לא כותבת לכם הפעם מה אפשר לעשות כדי להשתחרר מהדימויים, כדי להגיע לעצמאות אמיתית. כי אי אפשר לרכוש את זה באינטרנט, ולא ברשימת טיפים. את זה תוכלו לגלות בתוך תהליך אישי עם עצמכם.