בשבועות האחרונים, אני לוקחת חלק במעגל בנות בתיכון "מרום" בו אני עובדת, המונחה ע"י נשים ממרכז הסיוע לנפגעות תקיפה מינית. אני מברכת על היוזמה והאפשרות שניתנת כיום לנשים בגיל כה צעיר ללמוד ולדבר על מיניות, גבולות, תקיפה מינית, ואהבה מינית. אני משערת שלרובן אין את האפשרות לדבר על כך עם הוריהם מסיבות שונות של סגירות, בושה, פחד ועוד….

 ולכן אני רוצה לדבר היום על החשיבות שיש לנו ההורים בעיצוב מערכת היחסים הרומנטית ומינית של ילדנו. אחד הדברים שפרויד גילה היה, שלילדים יש הנאה מינית. בערך בגיל 5-6 ילדים מגלים את המיניות ע"י מגע באברי המין שלהם. יכול להיות שזה לא כל כך מרכזי כפי שפרויד תאר זאת, אך בדרך כלל לרובנו כילדים היו התנסויות תמימות בהנאה מינית ורגשות ארוטיים. ואני מציינת שזו לא מיניות גניטלית כמו אצל מבוגרים.

בנים ובנות יכולים לחוש בגילאים צעירים תשוקה לאחד ההורים. זה לא יקרה לכולם, אך חלקנו ממש מתאהבים באחד ההורים וזה משולב בהבעת הנאה, אינטימיות, אהבה, רצון לקירבה עם אובייקט האהבה, וגם הנאה ארוטית נמצאת שם. ההנאה והאהבה שאנו חשים בגיל צעיר ותגובות ההורים לכך, מעצבים את תחילת ההסטוריה שלנו במערכות יחסים רומנטיות ומיניות וישפיעו עלינו לאורך השנים. 

לכן אני ממליצה לנו לקחת את הנושא הרגיש והעדין הזה לתשומת לבנו. כי האופן שבו ההורים, הסביבה התרבותית, הדתית והאתנית מתייחסים למיניות תשפיע בעתיד על החיבור שלנו בין מיניות לאהבה, על הצלחה ביחסים רומנטיים, מה אפשרי שיקרה בהם, הדימויים שלנו על אהבה מינית, מה זו אהבה, מה זה אומר להתאהב, מה זה אומר לחלוק מיניות עם בן זוג ועוד….(לא חשוב מה הנטייה המינית שלנו).

גיל ההתבגרות חשוב גם כן בהשפעתו על הבגרות הרומנטית שלנו, אך ההתחלה היא בגיל מוקדם הרבה יותר. כך שאם יש לכם ילדים בגיל ההתבגרות אני ממליצה ללמוד ולהיפתח לנושא חשוב ועדין זה, כדי לאפשר למתבגרים מרחב בטוח ופתוח לשוחח, לשאול שאלות, להסתקרן, לחקור את מערכות היחסים הרומנטיות והמיניות המתעוררת בגיל זה. כהורים אנחנו מהווים תמיד את המודל הראשוני לילדנו, גם אם נדמה שתוכניות הטלוויזיה משפיעות עליהם יותר מאיתנו. אם נדע להגיע אליהם בפתיחות נהיה אנחנו הבסיס ממנו הם יוצאים אל העולם. וגם אנחנו נרגיש בטוחים כאשר הבת יוצאת לדייט או הבן מכניס לחדרו את החברה. 

נסו כעת להיזכר בהסטוריה הפרטית שלכם. מה קרה כאשר ההורים ראו אותנו משחקים עם עצמנו ונהנים מגופנו. איך הם הגיבו? האם אמרו "לא זה רע, אסור לגעת שם", האם אמרו "זה נעים לגעת בעצמך, זה מרגיש טוב, נכון" בלי שפיטה או ביקורת. האם הורינו הכחישו, כאילו שזה לא קורה וקיוו שזה לא יקרה מול עיניהם. האם הורינו היו שיפוטיים וביקורתיים ופוריטנים בנושא מיניות. האם העבירו לנו את המסר שזה רע וחטא לעשות זאת.

חושו את עצמכם כילדים שפשוט מופיעים בתמימות עם האהבה והתשוקה שלכם, ואילו תגובות קיבלתם מהסביבה? הורים יכולים להביע הדחקה, ענישה, אי הסכמה, שפיטה, איסור, ניצול ופיתוי. כל התגובות הללו ישפיעו על היכולת שלנו כבוגרים לבנות מערכת יחסים רומנטית בחיינו. הורינו השפיעו רבות על האופן בו אנו ניגשים למערכת יחסים רומנטית: איך אנו מרגישים לגבי האדם שנמצא איתנו במערכת היחסים הרומנטית, איך אנו מרגישים לגבי מפגש מיני עם עוד אדם, איך אנו מרגישים לגבי היותנו בני אדם מיניים, ואיך אנו מרגישים לגבי ההנאה המינית שלנו, והרצון שלנו במיניות, מה אנו מרגישים בנוגע לאינטרקציות, למגע ולהנאה.

האם היתה בילדותכם סקרנות ופתיחות לגבי הנושאים הללו? לעיתים הורים לא מראים כלפי חוץ תגובה מסויימת אך כן מעבירים את המסר, שזה טבעי, וזה בסדר, בגבולות הנאותים, שאת או אתה בן אדם מיני. הורים כאלו מאפשרים לנו לגדול עם תחושה של סקרנות, פתיחות ומשחקיות בחיינו הרומנטים, כשאנו בטוחים בזהותנו המינית ולא מתביישים או מדחיקים אותה. 

ובאיזה אופן הביעו  ההורים שלנו את מיניותם והארוטיות שלהם? האם הורינו הרגישו נוח עם מיניותם? כיצד הם תקשרו אחד עם השני? האם נראה שהם נהנים ספונטאנית ממגע פיזי, חיבוק, נשיקה, ליטוף? כיצד הורינו דיברו זה לזה בארוחת הערב?  האם ההורים מעבירים מסר של אחווה, הנאה, פתיחות, כייף אחד בחברת השני או ההפך, נוקשות וקרירות? האם עבר מסר שמין שייך רק להבאת ילדים לעולם?

גם התרבות, הדת והקבוצה האתנית בה גדלנו משפיעה על התפתחות המיניות שלנו והדימוי הארוטי שלנו את עצמנו. תרבויות שונות משייכות מיניות למצבים מוגבלים, עם גבולות רבים, וביקורת ושפיטה שהופכים לשפיטה פנימית שלנו על מיניות. כל אלו משפיעים על תחושת הטאבו שלנו לגבי מיניות.

כפי שאתם מבינים, ההסטוריה הכוללת הזאת משפיעה על היחסים המיניים שלנו בחיים. האם בעקבותיה הפכנו למבויישים לגבי המיניות, אסור לנו להרגיש הנאה, פחד או אגרסיביות, חוסר גבולות, עיוות באופנים שונים כמו הנאה חייבת להגיע עם כאב, מגבלות בהנאה מסיבות שונות החל מטראומות, התמכרות, נוקשות, חרדה, קונפליקטים, או כל דרך שלא מאפשר ליצר המיני שלנו להתבגר, לצמוח ולהגיע לאחדות אוהבת עם בני זוגנו.

כהורים וכבוגרים אנו יכולים לשוחח על כך עם בני זוגנו ולראות את ההשפעות המילוליות או והלא מילוליות שלנו על ההתפתחות המינית של ילדנו. חינוך מיני הוא חלק חשוב בעוגת החינוך שלנו את ילדנו. ואם הנכם זקוקים להדרכה או למקום בטוח להתבונן בנושא אינטימי זה, אל תהססו לפנות לייעוץ.

שלכם, מירב