אחת הבקשות שלנו כשאנו מגיעים לטיפול זה שהורינו או האחים שלנו או הבעל או בכלל מישהו יהיה שונה ממה שהוא. אנו מבקשים זאת כי הבקשה עצמה והפנטזיה סביבה קלה יותר מאשר לשנות את עצמנו וגם אובססיווית יותר ככל שסבלנו גדל.

לבקשה הזו יש גם השפעה על הגודל שלנו. היא מגדילה אותנו. ואז אנו שופטים ומבקרים ותוקפים את האחרים אנחנו בטוחים שאנחנו יודעים איך אחרים צריכים להתנהג או להיות. איך יהיה יותר טוב אם הילד שלי יפסיק התנהגות כזו או אחרת, אם בעלי יתחיל להיות יותר כזה וכזה,. אם הבוס שלי היה יכול לדבר אלי באופן שונה וכך הלאה. אני יודעת איך כולם צריכים להתנהג והם צריכים להשתנות.

והבקשה הזו יכולה גם להקטין אותנו. ואז אנו הופכים להיות קורבנות של המצב. אמא שלי אף פעם לא ראתה אותי ובגלל זה אני לא מצליחה במערכות יחסים, או אבא דיבר אלי באגרסיביות ולכן אין לי ביטחון עצמי ולא אצליח בכלום.

ומה יקרה אם לא נגדיל אות עצמנו וגם לא נקטין את עצמנו, אלא נפתח את עצמנו לראות מציאות רחבה יותר שמגלה לנו מה גרם לילד שלנו, לבעל שלנו, לבוס שלנו להתנהג באופן שהוא מתנהג. בגישת הקונסטלציה המשפחתית אנו נחשפים לתמונה הגדולה של הבעיה שלנו, המראה לנו בהרף עין שהבעיה איתה אנו מתמודדים היתה פעם עבור מישהו אחר בשושלת שלנו גדולה הרבה יותר. והמקור של הסבל שלנו בקשר עם אדם זה או אחר נראה בר הכלה מעצם זה שגם אני לפתע רואה אותה בדיוק כפי שהיא.

ולפתע את רואה שאביך שדיבר אליך בגסות בעצם גדל עם אבא יתום ודיכאוני והדרך היחידה שלמד ליצור קשר עם הסביבה בה גדל היתה ליצור לצעוק כדי שאביו ישמע אותו, כדי שמישהו ישמע אותו. ובפעם הבאה שהוא מדבר אליך, טון דיבורו כבר לא נשמע כל כך קשה כמקודם. ובמשפחה אחרת מתגלה שבין סבתא לאחיותיה היו יחסים קשים וכללו מריבות על כסף, והזעם שלך על אחותך מובן לפתע יותר ובפעם הבאה שאת מדברת איתה אינך כועסת כקודם ולפתע פתוחה להקשיב לה יותר.

הקונסטלציה המשפחתית מגלה לנו יותר ויותר סיפורים, רגשות, משברים, משאבים, יחסים ואמונות מהמערכת המשפחתית שלנו ומשנה את נקודת המבט שלנו, מלנסות לשנות את אחד מהורינו ללקבל אותו ולקבל ממנו יותר מהחיים שנתן לנו. כך אנו יכולים לתת יותר גם לילדים שלנו.

בתחילה אולי תתקשו להאמין שאכן יש בשושלת שלכם כל כך הרבה מידע לגבי הבעיה שיש לכם היום, ברגע זה. מה הקשר? תשאלו, איך הקושי הכלכלי שלי או המחלה שאני סובלת ממנה, או הבנים שלי שלא מספיקים לריב קשורים לשושלת המשפחתית.

ובכן, אם תתנו לעצמכם לשוטט ולו לרגע בהיסטוריה, בחדרי חדרים במאה קודמת, בצעדת הגירה מעיר אהובה בה חיו כולם, תשבו לצד איזו סבתא אשר הפילה עוד ילד, תבינו כל כך הרבה על הקושי האישי שלכם. ושם ליד המקור של הקושי, תמצאו גם את המשאבים להמשיך את החיים שקיבלתם, למרות כל מה שקרה להם, בדרך הטובה ביותר שאתם יודעים.