קורה שמתגרשים

כשאנחנו רבים, הילדים שלנו סובלים. ולא חשוב אם נעשה את זה בקול רם, בשקט, בלי מילים או בחדרי חדרים. כשאנחנו רבים, הילדים שלנו נאבקים. נאבקים בתוך עצמם. קשה לאהוב את שני ההורים כשהם רבים והילדים צריכים לבחור באחד. המתח בו הם חשים יכול להתבטא בסגירות או בהיפראקטיביות. לפעמים הם ינסו לפייס ולגשר בין ההורים ואף לעמוד ביניהם. ילדים יעשו הכל כדי שההורים לא ייפרדו. הם יעסיקו אותם בבעיות שלהם, הם יהפכו להיות היפראקטיביים כדי שלהורים לא יהיה זמן להיפרד. ילדים יריבו עם האחים כדי לבטא את הריבים בין ההורים.

כאשר הורים מתגרשים, הורה אחד הופך להיות האשם והשני הקורבן התמים. הילדים בדרך כלל יפנו לצד הקורבן התמים, זה שסובל יותר מההורה התוקפני והאשם כביכול. זהו משא כבד על גבו של ילד, לבחור בין שני הורים. כאשר יש כמה ילדים הם יכולים להתחלק בנאמנות שלהם ובכך לגרום גם למריבות ביניהם. ילדים מרגישים ריקות כאשר הם מתבקשים מכורח הנסיבות לאהוב הורה אחד ולא את השני. לאהוב רק את אחד ההורים זה לא מספיק.

גם להישאר בקשר שנגמר רק למען הילדים לא עושה להם טוב. הילדים צריכים לקחת את האחריות לכך שהוריהם לא נפרדו לאהבה חדשה. הם חיים אז בתוך סיטואציה שהוריהם צריכים להישאר יחדיו ולא חשוב אם הם כבר לא אוהבים זה את זה.

לכן אם על ההורים להתגרש יש לעזור לילדים להמשיך ולראות את שני ההורים באותה המידה, וגם לאפשר את הרשות לאהוב את שני ההורים. הכי טוב זה ששני ההורים ימשיכו לגדל את הילדים ולדאוג להם גם בנפרד. יש לקחת בחשבון שילדים יעשו הכל כדי להשאיר את הוריהם יחד. כמו לחלות במחלה קשה, או דרך התנהגות רעה.

מה חשוב לעשות כאשר עומדים בפני שינוי משפחתי שכזה, כמו גרושים או פרידה?

  • ככל שההורים יכולים לשוב אחרי הפרידה  או הגרושים למערכת יחסים מכבדת זה מקל מאד על הילדים שיכולים להירגע ולהמשיך להיות ילדים במקום להתבגר או לדאוג לאחד ההורים.
  • חשוב שההורים יצרו קשר זה עם זה באופן ישיר ולא דרך הילדים.
  • כדאי לאפשר לילדים לשים תמונה של ההורה השני בחדרם כך שזה בסדר להמשיך ולאהוב את ההורה השני.
  • להימנע מלהשליך על הילדים כל פעם שאתם רואים התנהגות כלשהי שמזכירה לכם את הגרוש/ה. אלא לראות בילדים את הדברים הטובים ואת הרגעים היפים עם בן הזוג הקודם.
  • כדי לחזק את הקשר של הילדים עם משפחת המקור משני הצדדים, כדאי לספר מדי פעם סיפורים על סבא, סבתא מכל צד.
  • להימנע מסודות ולאפשר לילד לדעת בהתאם לגילו גם על דברים שליליים שקורים. כדי לאפשר לילדים להפנים שלבני אדם יש את היכולת להתמודד גם עם מצבים קשים בחיים.
  • מומלץ להשתמש כמה שפחות במושגים "משפחה חד הורית" כאשר יש גם הורה שני, כדי לאפשר מקום ולכלול גם את ההורה השני.
  • אם אפשר מומלץ להשאיר את המקום הריק במיטה לבן זוג חדש ולא לישון עם הילד כך שהוא לוקח את המקום של בן הזוג. ילדים נמשכים למקום הזה של מילוי מקום ההורה השני וזה מאד יכביד עליהם רגשית. וכמו כן ההורה עלול להרגיש פחות את הערגה שלו לזוגיות בוגרת כאשר הילד שלו ישן לצידו.
  • כאשר שני בני הזוג לוקחים אחריות ועוברים פרידה תוך תהליך אישי עמוק מבלי לשמור טינה זה לזה, הם מאפשרים לבן הזוג הבא להגיע. הם מפנים לו מקום.
  • טיפול בקונסטלציה משפחתית מאפשר לכם לבדוק מה קורה לכל אחד מבני המשפחה בתוך תהליך הגרושים, להבין את המניעים של כל אחד ולאפשר תנועה חדשה של ריפוי והרמוניה בתוך המצב החדש.